Дарите друг другу тепло и улыбки! Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка — и Вам будут рады..!

Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка, пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка…а да это ж ГДУДИ)))))))))

Села птичка на серень и серень, серень, серень. )

Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Мужик намыливает джинсы: — Никому нельзя доверять… Никому, даже себе… Продолжает намыливать: — А ведь только пукнуть хотел!!!

В детском садике — Заур, ты опять не бритый пришел???

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Бля, носка не хватает, а оптимист: О, бля., лишний носок!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок, не знаю…

Веселое выражение лица постепенно отражается и на внутреннем мире.

Улыбайтесь друзья!) ибо самые большие глупости на земле делаются с серьезным выражением лица…!

Как бы грустно мне не было, вы все равно этого не заметите…потому что я вижу лучшее во всем…каким бы фуевым оно не было..

Оптимист — человек, который даже в тонущей подводной лодке найдет плюсы

«Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить».

Сердце — это место, где рождается надежда. Позитивные cтатусы для одноклассников

Задержана банда бабушек специально создававшая очереди в сберкассах!

для чего вы едите в Германию? — покурить травку. — хорошо так и запишем, осмотр достопримечательностей.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера! — Да ладно врать-то! — Честное слово! кроссовком измерял!

Я спросил у ясеня:- Где моя любимая?- ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя:- Где моя любимая? — ты б ещё у тумбочки ИДИОТ спросил…

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. (Теодор Рузвельт).

Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Кого хочу — не знаю, Кого знаю — не хочу.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи ) Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага…это да…. (

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер — цветущая поляна, там растет трава марихуана!:-)

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Берегите родину — отдыхайте за границей

Боулинг — единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Остановите землю, я сойду…

Если бы у меня были крылья — я бы улетела, если бы у меня был катер — я бы уплыла. Но у меня есть только ноги — видимо я их протяну…

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит… 🙁

SMS — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)

Разговаривают две подруги по телефону: — Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

«Зажжём на тусе!..» -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку…

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да ещё и борщом облилась!

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.